REMANIEMENT: QUENELLE ONT-ILS PAS FAIT PLUS TÔT?

 

 

 

Je propose mes services à Monsieur le Président 

du royaume bananier de la Gaule Lutèce.

 

 

 

 

 

 

Mon ami Denis, ingénieur de haut vol, animateur d'un club oenologique, libertaire dissident, défend l'idée chère à certains mouvements anarchistes qu'il ne faut plus procéder au remplacement des (supposés) représentants du peuple par un suffrage. Il propose le tirage au sort dans la liste de tous les résidents français majeurs légaux ayant un casier judiciaire vierge. Le principe, c'est lui qui l'énonce; les modalités, c'est moi qui les précise car je partage son avis, le plus sérieusement du monde. Ce n'est pas si simple à mettre en oeuvre, le système nécessite un peu de fine-tuning (peaufinage) car les détails doivent être précisés, mais c'est jouable et nous y gagnerions tous ... enfin, sauf les élus de jadis. 

 

Mais là n'est pas le sujet. Contrairement à Denis, je continue de penser qu'il faut une gouvernance, mais une gouvernance forte, transparente et directement responsable devant la nation qui posséderait alors un vrai pouvoir de désaveu.

 

J'estime, Monsieur le Président, que M. Hulot ne doit pas être remplacé et que son ministère doit être "saupoudré" dans tous les autres, au sein desquels un petit groupe d'hommes compétents et habiles (ce que lui n'était pas forcément) doivent veiller au grain.

 

Comme vos Gaulois - vous n'avez pas tort sur ce point précis - sont rétifs au changement, il ne faut pas pratiquer votre remaniement à la va-vite, larga Manu (haha, elle est bonne) et sur une grande échelle.

 

Voici mes suggestions, humbles et nées de la vision objective et désintéressée d'un citoyen n'ayant pas le droit de vote alors qu'il remplit tous les devoirs incombant aux résidents de votre beau pays.

 

A l'intérieur, il vous faut un vieillard sénile à votre botte, mais également adoré par les forces de l'ordre.  S'il possède un peu de sang provençalo-corse, cela aide. Il me semble que le cimetière de Grasse devrait fournir de l'ADN répondant à ces exigences et que les amis d'une ex-ministre de la santé, qui avait si utilement commandé les vaccins contre la grippe aviaire auprès d'eux, devraient être à même de le répliquer pour synthétiser un Homo docilis (var. semi-erectus) qui vous agrée. Voilà pour le ministre d'état.

 

Pour la cohésion des territoires, il me semble qu'un homme mûr, certes pas issu des mêmes écoles que vos acolytes mais ayant l'expérience du poste, possédant un grand charisme et un beau palmarès de manager sportif ferait l'affaire. Depuis que son rafiot lui a été confisqué et qu'il ne bande plus trois fois, il me semble que le meilleur ami du Crédit Lyonnais, tapi dans l'ombre du pouvoir, ferait l'affaire.

 

Pour le travail, afin d'être Dassault avec des forces nouvelles, n'hésitez pas à saisir votre "android" et à plonger dans la liste de vos contacts personnels. Il faut une vision neuve et, pour ce faire, n'avoir jamais réellement travaillé de sa vie. Parmi vos relations, vous n'avez que l'embarras du choix.

 

Aux transports, pardonnez-moi, mais vous avez TOUT faux. Il faut laisser Air France se transformer en low-cost à 100%  ... et puis disparaître comme cela se produira bientôt pour les bandits irlandais qui dominent ce marché. Il faut dégager (et vite) la direction de la SNCF et la remplacer par le directoire de la CGT. Quand les chauffeurs routiers feront grève, cela permettra d'enfin charger leurs bahuts sur les trains. et quand les cheminots cesseront le travail, on mettra facilement - faisant miroiter une avancée sociale - les camionneurs aux commandes des motrices, avec passage de leur horaire habituel de travail de 70 heures à 28 heures hebdomadaires. 

 

Pour la culture, un ancien maire de Bourges qui aime faire la fête en musique n'est vraiment plus présentable - si tant est qu'il le fût jamais. Il aimerait bien pourtant. Par contre, un couple (caché) de rappeurs délinquants souhaite se racheter. Ils collaborèrent jadis intimement et sont prêts à reprendre du service. En outre, ils assureraient l'animation culturelle dans les aérogares, d'ordinaire un peu mornes. Ecrire à Chantal Goya qu'ils adorent pour soumettre cette proposition dont on peut dire qu'elle tient Debout. En plus, elle peut vous brancher auprès de RCA. Mme Shakira à la place de Mme Schiappa, je suis pour! On gagne en crédibilité et vous obtiendrez en outre le soutien de Jean-Luc Van Damme.

Actes Zut!, il est belge également et ne peut dès lors pas voter lui non plus.

 

Pour le secrétaire d'état Pierre Dupont, je propose de mettre Paul Dupond à sa place. Quoi, votre ministre de l'intérieur ne connaît pas ce collaborateur, ni ses attributions? Pour une fois, il n'est pas le seul dans ce cas.

 

Mais surtout, Manu - vous aimez cette familiarité de proximité avec nous, je le ressens profondément - je vous recommande tout particulièrement un élément brillant au poste d'adjoint au chef de cabinet. Il est camerounais d'origine, mais malheureusement un peu breton aussi et certains disent que c'est la mafia française. C'est une boutade bien entendu. Il n'aime pas trop un de vos "rivaux", cet homonyme catalan qui soutenait jadis d'une grosse subvention l'Amicale des Casseroles (il s'y connait) et des Cerfs-volants de la Bande de Ghaza mais a choisi à présent, revirement total dont il est coutumier, d'aller faire danser les peyots de Barcelone sur un rythme de sardane.

 

Parfois, les déclarations de pure provocation de la personne que je vous recommande dépassent la bienséance, j'en suis d'accord. A ces moments-là, je me désolidarise totalement de lui.

 

Mais il revient en grâce dès lors qu'il défend

la grande gastronomie lyonnaise à laquelle je tiens tant:

ah, ces quenelles!